Tengo dos teorías posibles sobre mi aparente tranquilidad. Mi primera y favorita es que ya tenía más que asumida y asimilada la separación desde hace meses, y por lo tanto emocionalmente mi momento bajo vino hace tres semanas.

La segunda y menos favorita es que no me he dado cuenta todavía del batacazo emocional. y lo encubro con otras actividades. Ambas no son autoexcluyentes, pero estoy listo para ello.

Anoche cuando llegué a casa, me encuentro al husband con un bajón espantoso: «no tengo ilusiones en mi vida...no me gusta estar solo». Me contengo, no le digo la verdad ni le contesto de mala manera ni con lo obvio: ¿Y POR QUÉ COÑO EMPEZASTE ESTO?

Porque la realidad es que probablemente nunca lo hubiera dejado. Cuando hubiera encontrado los huevos, me hubiera convencido la compasión, y viceversa. Si me hubiera salido con estas, casi seguro que cedo.

Le he recomendado que se tiene que ir de crucero en su mes sabático, o a un rancho con chaperos o algo así. Pero no, prefiere sufrir.

La vida es irónica de verdad. Después de que fue la actividad que más contribuyó a minarnos, me comenta esto: «Ya no me gusta el teatro». Es puñetero, francamente trágico. Un poco inmaduro, pero trágico.

Añade que es un Capricornio perro, que es leal. Que no funciona bien sin alguien a su lado. Me tengo que callar otra vez.

Cuántas cosas hubiera dicho, cuanta bilis hubiera manado. Al final le comento que estamos en momentos delicados y que me es preferible no hablar de estos temas ahora. Es verdad, la oración esconde dimensiones inimaginables, pero es verdad. Y una vez más me da un poco de lástima. No está bien. Ahora entiendo más todavía por qué las amistades están mucho más preocupados por él que por mí.